è come se credessi di aver visto un unicorno, e nn so se l'ho visto e accarezzato sul serio e pian piano mi sembra che quell'unicorno in realtà è solo un'ivenzione della mia mente e che nn esisterà mai per quanto io lo cerchi, perchè gli unicorni nn esitono alla fine...esistono solo nella nostra fantasia..posso sostituirlo con un cavallo, ma nn sarà mai lo stesso

nn conosco limiti io..e penso che a volte avrei bisogno di qc che mi da dei paletti per guidarmi altrimenti ho paura di perdemi nei meandri della mia mente...

qualche volta ho provato a parlare o meglio ad accennare a qualche amico fidato, persino con roby di ciò che ho dentro, dei miei pensieri più profondi alla fine...ma tutti scappavano prima ancora che potessi iniziare a parlare...come spaventati da quello che porto dentro che alla fine portano dentro anche loro inconsciamente e che alla fine non sono altro che i nostri piccoli e stupidi pensieri più nascosti...

il fatto è che io nn sto bene. con te mi manca qcs, e nn so ancora cosa sia. sai che nn penso che possiamo stare insieme, però forse ciò che mi manca e sempre mi è mancato è proprio un ragazzo. mi manca qc che ci sia quando mi serve, mi manca qc che si occupi di me, che si preoccupi di quello che faccio e di dove sono. mi manca l'amore, da dare e da ricevere. tutto ciò independentemente da te, ma passare il tempo con te, a volte mi ricorda, quanto inutile sia il mio uso del tempo...passo la vita a uscire con gente come te, con cui mi trovo bene, con cui a volte c'è anche un sentimento forte, ma il risultato è sempre lo stesso...quando torno a casa mi ritrovo sola. e ciò mi fa soffrire. il sesso nn ne parliamo, perchè è il mezzo con cui mi faccio del male, cercando l'amore e finendo per essere usata...lo uso come sostitutivo di quello che dovrebbe essere amore e affetto. uscire con te mi fa arrabbiare, perchè nn capisco ciò che faccio, nn capisco ciò che voglio, nn capisco se mi piaci oppure no. a volte ti guardo e vedo qcs di diverso, a volte ti guardo e nn ti sopporto. nn sei forse tu il problema, che alla fine sei comprensivo e sempre gentile e premuroso a volte. il problema sono io che nn sono felice, che posso ridere, ma dentro piango, che posso divertirmi, ma dentro muoio....magari dirai che è una fesseria stare male perchè ti manca qc vicino a te, e io ti risponderò che è vero per qcs persona normale. qcs persona che nella sua vita ha avuto chi le è stato accanto. tu hai avuto una ragazza e quando funzionava stavate bene, eravate innamorati, poi è finita, ma così è la vita...io invece sono e sono sempre stata sola, nessuno mi ha mai amata sul serio, nessuno mi ha portato rose, ho invitato fuori a cena perchè voleva stare sul serio con me, nessuno ha spaccato il mondo per me. e credimi nn è facile risolvere tutto da sola, nn avere nessuno con cui parlare e sfogarsi, qc su cui appoggiarsi, qc che ti protegga. nella mia vita sono stata felice un'unica volta e per un brevissimo periodo, perchè poi mi è stato strappato via tutto...e a volte vorrei nn aver mai scoperto quella felicità, perchè nn ho mai potuto viverla e vivo solo col suo ricordo, cercandola ovunque, in qcs situazione, in qcs persona, in qcs luogo. se pensi faccia vittimismo ed esageri, fa pure...ma questa è la realtà, ci sono milioni di testi che cercano di esprimere sui fogli i miei malesseri e il mio profondo dolore, ma nn riescono ad esorcizzarlo. nn sto cercando un moroso io, sto cercando qcs di molto più alto e difficile da trovare...cerco la felicità...finchè nn la troverò, soffrirò e starò male, finchè nn la trovo e finchè, ancora peggio, ci sarà gente che mi fa soffrire e mi tradisce, nn solo starò peggio ma in più vedrò in ogni gesto di chiunque vecchi ricordi e dolori. il mio mondo è composto da idee e ricordi, pensieri e sentimenti. se tu nn mi scrivi, io nn sto male perchè nn mi hai scritto o penso che sei sparito, muoio di dolore al pensiero di chi ho amato e nn mi rispondeva perchè nn voleva sentirmi...penso a chi mi mentiva dicendo che nn poteva uscire perchè aveva da fare e invece giocava a una play. soffro per chi mi ha umiliata anche se ho dato il mio cuore a loro. soffro per chi mi ha ingannata, per chi mi ha maltrattata, per chi ha alzato le mani su di me, per chi ha provato ad abusare di me, soffro per chi mi ha usata e per chi mi ha tradita...nn ne parlo mai e cerco di nn farlo pesare mai a nessuno, ma la mia vita come donna nn è stata rosa e fiori. perchè pensi che mi arrabbio tanto con franci quando tratta male un ragazzo, anche con chris per dire...perchè lei nn sa quello che un uomo ti può fare, nn sa come ti può uccidere dentro per sempre, e quelli che si trova lei sono sempre angeli e paradiso inconfronto a ciò che ho subito. Io odio gli uomini per ciò che mi hanno fatto, per come mi hanno trasformata, per tutto quello che mi hanno rubato, persino la dignità...e per poter ancora avere la forza di amare, significa che ho un cuore di dimensioni infinite...oppure sono semplicemente debole, masochista, vulnerabile e scema. l'unica cosa che può salvarmi da tutto ciò, che può farmi riaffiorare da questo dolore che mi lacera il cuore, che nn mi fa dormire le notti, e che mi fa piangere giorno dopo giorno, che mi affoga sempre più nei suoi abissali fanghi è l'amore. l'amore di una persona che sappia proteggermi da questo mondo che mi attacca e a cui io sono indifesa come una foglia al vento...ho bisogno di qc che trasformi il mio inferno in paradiso, qc che sia in grado di insegnarmi il mondo da zero, farmelo vedere con occhi diversi...farmelo amare...qc che mi calmi quando la notte mi sveglio con gli incubi...qc che mi tranquillizzi quando il panico mi prende...la mia fiducia verso gli altri, parte dall'enorme speranza che ho di trovare chi mi salvi...perchè la speranza è l'unica cosa che mi tiene ancora in vita....ci sono volte in cui vorrei morire...ci sono volte che il dolore è così forte da nn poter respirare, a volte mi ammalo fisicamente tanto è grande il male che porto dentro...ho un tarlo che mi divora da dentro, una macchia nera enorme che continua ad espandersi avvelenando ogni linfa vitale dentro me...e ora che sai ciò...dimmi tu cosa dovrei fare? capisci che il problema nn sei tu, ma questo mio malato cuore moribondo?

Non si vive fuori, ma dentro di noi sta la vita, non si cerca la libertà, la si trova nella nostra mente. I sentimenti purtroppo non si possono comprare e non si può comandarli e non possiamo neanche decidere quando li vogliamo o meno, ci sono o non ci sono e basta. Forse sta proprio qui il bello della vita, che non sai mai nulla, non puoi mai progettare, devi prendere quello che arriva quando arriva, perchè il treno passa una sola volta e forse domani non ci sarà una seconda possibilità. E la morte è noiosa, perchè sai che ci sarà, solo che non sai quando, ma almeno quando arriverà le sorriderai se hai amato, perchè non avrai rimpianti su nulla, saprai che la tua vita non è stata sprecata.

Piano piano…piano piano sto morendo,mi sto lentamente spegnendo e non so come fermare quest’inevitabile fine…sto perdendo tutto e non so come fare per fermare tutto ciò, più che lottare avanti come una folle contro il mondo e contro la distanza e contro il destino non so che altro fare…non faccio altro che lottare contro me stessa alla fine. Mi manca come l’aria, mi manca come se avessi perso una parte di me, una parte che si è portato via e che non so dove andare a ricercare…mi manca lui, tutto di lui, mi mancano i suoi sguardi, mi mancano i suoi sorrisi, la sua voce, il modo di parlare, scherzare, piangere, mi manca la vita, la forza e la felicità…lui non la trova più e io nemmeno, ma ho paura del tempo che cancella qcs traccia…ho paura di quello che farà lui, ho paura che voglia cercare di cancellarci, ma non so se potrà farlo…io non ci riesco, ma non voglio neanche…la vita senza di lui è vuota, è un tormento…senza lui non c’è il sole, non c’è l’amore, senza lui le stelle non brillano la notte e la luna non segna nessuna via nella notte…sono persa nel buio e mi sto perdendo, senza di lui nulla ha più senso, senza di lui viene solo voglia di morire…non riesco a cancellarlo, non riesco a dimenticarlo, non riesco a toglierlo dalla mia testa, dalla mia vita e dal mio cuore…io lo giuro, lo cerco ogni notte nei miei sogni, ma non basta a riportarlo da me, non basta a far funzionare tutto…e piango tanto perché so che in realtà non ho fatto il massimo, perché io non ho il coraggio di prendere e andare da lui…di andare da lui…perché? Vorrei poterlo fare,ma non ci riesco e se non sono in grado di farlo, non c’è differenza fra me e lui…cosa servono le mille parole d’amore se non riesco a fare una cosa stupida come prendere e andare…io che parlo tanto di amore, di significati e atti, non sono in grado di fare nulla…perché?perchè a me? Che cosa ho fatto di tanto tremendo nella mia vita per meritarmi tutto questo? Che cosa? C’è gente che è così felice e magari non se lo merita e noi soffriamo così, perché? Non voglio credere in nessun dio, voglio credere in semplici coincidenze della vita,perché se credessi in dio lo odierei come nessun altro, almeno avrei qc con cui prendermela, invece non posso prendermela con nessuno, solo con me stessa, perché sono una brutta stronza, cazzo!perchè cazzo non posso mollare tutto e andare da lui, perché non posso cambiare la mia vita per lui? Non so più che fare…non so più contro chi urlare…le sue mani, gli occhi…il corpo,la vita che lui sprigionava, quell’energia, la forza che trasmetteva…un piccolo grande uomo, il mio piccolo grande uomo…forse gli uomini in questo sono migliori, dimenticano prima, soffrono meno e cancellano meglio…sarei disposta a tutto pur di riaverlo, pur di vederlo ancora…non è vero…altrimenti l’avrei fatto…avevo la possibilità di dimostrare quanto l’amavo e non ho fatto nulla e non faccio nulla….quindi meglio che stia zitta….

Il silenzio mi uccide, l’assenza mi divora, il dolore mi lacera….mi sto spegnendo…piano piano…non sono in grado di dimostrare quello che provo…voglio sapere perché ha scelto me…voglio sapere perché si è innamorato di me, voglio sapere cos’avevo di tanto speciale per voler rischiare di stare tanto male…9 mesi…solo 9 mesi sono passati, solo 9 mesi…ci sono ancora 27 mesi….prima di qcs cosa…più di 2 anni…troppo troppo tempo…come si fa? L’amore morirà in questo tempo e poi non sarà più da preoccuparsi, perché non ci sarà più nulla…e non si cercherà di rifar nascere qcs, perché l’amore quando muore muore, e siamo sinceri, io non ci credo tanto alla storia di Penelope ed Ulisse… ma stasera ho imparato una bella frase…ci sono due giorni soli a cui non bisogna mai pensare e sono il ieri e il domani…è meglio pensare solo al presente, all’oggi…e oggi è stato un bel giorno, perché l’ho sentito e mi ha detto che siamo come quelli di tre metri sopra il cielo…significa che almeno una volta noi abbiamo volato, mentre gli altri magari è una vita intera che rimangono a terra e muoiono così…tutto sommato se dovessi morire ora morirei contenta, perché almeno una volta nella mia vita sono stata veramente felice come nessuno mai…e mi manca da morire quella felicità, ma almeno io l’ho avuta, almeno io il paradiso l’ho visto e non ho bisogno di morire per entrarci, perché io ci sono già stata e porto il ricordo di ciò in me, quindi alla fine sono una persona che può solo essere felice…ti amo baby…ti ho amato dal primo giorno e ti amerò per sempre…baby mi manchi…

Dicono che l’infinito esiste, dicono che sia intorno a noi, dicono che noi viviamo nell’infinito. Ma io non sono mai riuscita ad immaginarmelo, a capirlo… so solo che sono un essere finito, con una vita finita, conosco solo l’inizio e non vedo la fine, ma so che c’è lì da qualche parte. Forse non capisco l’infinito, perché non ci voglio credere. Non voglio credere che questo amore non finisca, non voglio credere che possa continuare, non vedo la sua fine, ma spero che lì, dietro qualche angolo ci sia.

Perché sperare che sia un amore finito e non infinito? Perché significherebbe sperare che il dolore che provo, un giorno finirà.. significherebbe che prima o poi smetterò di sanguinare. Mi chiedo quanto grande è il mio cuore per essere ancora in grado di battere, dopo quanto è stato distrutto, come può esserci ancora?

Come può la mia anima contenere tanto dolore? Come può esistere un dolore tanto lungo, tanto grande, che ogni giorno al posto di diminuire, cresce, si espande, soffocando tutto..?

Se sono finita come posso contenere tutto questo dolore e come riesco ad avere anche posto per amare oltre che a soffrire?

Una volta mi ha detto che IO sono l’amore, mi chiedo allora se sono anche dolore. Perché non riesco a separare le due cose? È come se penetrassero l’una dentro l’altra, diventando un’unica cosa. Da una parte sono l’amore, ma dall’altra sono dolore. Se amo soffro, se faccio innamorare faccio soffrire. Io non sono l’amore, perché l’amore non fa male, altrimentile persone non lo vorrebbero. Io sono solo dolore, sono un dolore così tremendo che fa ancora più male, perché si maschera da amore…

Non sono l’amore, perché dicono che qualche volta l’amore uccide, ma io non riesco a morire… continuo a soffrire, ma non riesco a morire… ah, com’è dolce la morte, che porta un silenzio, un vuoto, una calma… calma e tranquillità.

Ioinvece sento solo silenzio e vuoto, il silenzio lacerante delle parole che mancano, il silenzio della mancanza dei battiti del cuore e un vuoto che sembra non finire mai e nel quale continuo a cadere, sperando neanche più di risalire, ma sperando solo di arrivare ad una fine.

Forse è questo il problema, che non arriva mai una fine, esiste solo un lungo e lento vagare, un vagare nel buio, da sola, senza nessuno che mi possa aiutare.

Chiunque mi prenda una mani per aiutarmi finisce per crollare nel buio con me o scappa prima di essere inghiottito in questo infinito dolore che porto dentro questo stupido finito corpo.

Come sarebbe dolce la parola fine, come suona bene il suo suono, invoca proprio calma e tranquillità… maessendo dolore sembro non essere destinata a sentirla e a vederla arrivare. Però anche io sono mortale e quindi dovrà arrivare prima o poi anche per me, spero solo non sia tanto lontana se la mia esistenza dev’essere basata su questo male che porto dentro me… e se anche non arriva per me voglio almeno illudermi c he sia vicina scrivendo il suo nome e pronunciando il suo dolce suono… FINE…

mi manchi...mi manchi come l'aria, c'è qualcosa che soffoca il mio petto, saranno le lacrime che scendono lungo il mio viso e che cerco di bloccare, ma non ci riesco...ho cercato di convincermi che non è mai stato amore, ma non ci riesco...perchè se nn lo fosse non starei così male...ho provato a pensare che non ero nulla per te, ma so che non era così, ho tutti i ricordi che mi impediscono di pensare che non mi volevi bene...e forse fa sicuramente più male sapere che ero importante e che è tutto finito, sarebbe stato più facile se fossi stato solo un oggetto per te...e la gente dice che mi hai usata, le voci che girano dicono che non ero che una delle tante, magari fosse vero, sarebbe meno doloroso e più facile dimenticarti sapendo che mi hai mentito e che ti sei aprofittato di me...ma come non posso credere alle tue parole, ai tuoi gesti, ai tuoi baci, agli sguardi, gli abbracci e tutto il resto? amavo tutto di te...quelle tue piccole attenzioni che erano enormi...per me...sai quando vivi in una stanza e non hai mai visto cosa c'è fuori, quella stanza è il tuo mondo, e per te è bello così...per te è il massimo e tu eri il massimo per me...tu eri tutto quello che non avevo mai avuto e avevo sempre solo sognato...quel poco che mi davi tu non l'hai mai capito, a te sembrava nulla, ma a me sembrava tutto, era tutto...e quando me l'hai tolto sono morta...non chiedevo nulla di più, ma forse era troppo per quello che mi merito...non mi chiedere perchè penso di non meritare nulla, perchè me lo domando ogni giorno, ma non trovo risposta, però dev'essere giusto così, altrimenti avrei qcs anche io...ti giuro cerco di non pensarti, e appena penso che ti ho dimenticato, crollo e sono qui a piangere e scrivere inutili parole che non leggerai mai...penso di aver chiuso, ma non riesco a guardare le tue foto senza rimanere li imbambolata...e non sto piangendo pensando che sia finita, ma pensando che tu non provi più le stesse cose di prima per me...perchè tu puoi dire quello che vuoi, ma io mi ricordo quando mi chiamavi ogni giorno senza che fossi io a chiedertelo ed eri felice di sentirmi dopo una giornata incasinata ed eri felice quando mi salutavi in quei 5 minuti prima di riniziare a lavorare fino a tardi...e non vedevi l'ora di vedermi e mi chiamavi per andare fuori a cena e a pranzo e venivi anche a casa delle mie amiche pur di vedermi...ed eri entusiasta di raccontarmi le tue cose, di raccontarmi di te e ti preoccupavi per ogni mio piccolo problema, anche se il problema era un'unghia rotta...e mi portavi fuori con gli amici...ed eri agitato a volte e preoccupato che potessi pensare male, allora mi chiedevi scusa su qcs cosa pensavi di non aver fatto perfettamente, mi chiedevi scusa se arrivavi 1 minuto in ritardo e se non mi avevi risposto a uno squillo o a un messagio...mi chiedevi scusa per tutto...ed eri agitato al telefono tanto quanto me quando ci sentivamo...eri entusiasta di tutto, volevi raccontarmi di te, volevi presentarmi tua sorella, volevi portarmi a sciare, volevi che io ci fossi nella tua vita, volevi farmi partecipare a tutto quello che facevi, dalle cose belle a quelle brutte...e qc volta mi raccontavi delle piccole bugie per farmi credere che eri meglio e non sai quanto amavo quelle piccole bugie...eri come un bambino, che ti dice le cose un po' a metà perchè vuole sembrarti perfetto e non vuole che tu rimanga delusa, ma tu non sapevi che per me eri perfetto così e che stranamente io amavo di te anche i tuoi difetti...ed eri contento dei miei regali...e a me è sembrato natale quel giorno sul tuo divano quando hai scartato quegli stupidi bicchieri ed eri così contento come un bambino sotto l'albero che scarta i regali e guardandomi quasi timidamente mi dicesti: sono contento, perchè a me i regali non me li fa mai nessuno...e sono rimasta colpita quando una sera abbiamo deciso di vederci meno perchè facevamo sempre le ore piccole e tu il giorno dopo mi hai mandato un messaggio dicendomi che non era vero che volevi vedermi meno, perchè io ti piacevo e avresti voluto vedermi sempre...e quando mi svegliavo presto al mattino, mi chiamavi per darmi il buongiorno e qc volta mi mandavi un messaggio, chiedendomi scusa se mi avevi svegliato...e ti piaceva parlare con me, stavi ore ed ore solo a parlare con me...e quando ti facevo uno squillo mi ringraziavi perchè ti avevo pensato...ed eri felice se ti facevo la sorpresa di passare da te senza avvisarti...e poi un giorno tutto questo è cambiato, tu sei cambiato e io ero troppo stupida per capire che non c'era più speranza, ero troppo codarda per arrendermi all'evidenza che era già tutto finito, ero troppo bambina per capire che la speranza era inutile...e che niente sarebbe tornato come prima...e ora non capisco più nulla...una volta non mi dicevi mai che mi volevi bene, ma mi davi tutto quello che potevi darmi, ora non fai altro che sussurrarmi nelle orecchie "ti voglio bene", ma non mi dai più nulla, anzi mi hai tolto tutto di te...mi dici che ci tieni, ma in realtà io non sono più molto per te...non sono più quella che volevi vedere e sentire sempre, quella per cui ti preoccupavi, quella a cui volevi raccontare i tuoi segreti...e tu puoi anche sparire e non farti più vivo, ma questo non mi impedisce di stare male...non sto meglio credimi...la tua assenza non basta a farmi dimenticare ciò che io non voglio dimenticare nè ora nè mai...tu hai e avrai un posto nel mio cuore sempre e comunque, sia che tu lo voglia o no, sia che tu ti faccia vivo o sparisca, sia che tu mi voglia bene o male...l'amore non si può cancellare o forse sono solo io che non so cancellarlo, so solo modificarlo...e lo cambio in amicizia...e spero che se tu mi aprezzi come persona, saprai non rifiutare questo sentimento e lo terrai a cuore...perchè nonostante tutto, forse ho sbagliato solo io, non so, non penso di essermi mai comportata male o scorretamente nei tuoi confronti...sono sempre stata sincera su tutto e ti ho sempre ascoltato senza giudicare nulla...e penso che la sincerità e l'ascolto siano le qualità più importanti in un'amicizia...quindi ti dico addio amore mio, ho perso l'amore, ma spero di aver guadagnato un amico...con affetto gloria

sono stufa...sono stufa degli uomini, che non fanno altro che prenderti in giro, usarti e poi buttarti via...sono stufa di essere trattata come uno straccio, soprattutto da coloro che dicono di amarti e volerti bene...anzi loro sono i primi a trattarti male, a lasciarti sola dopo aver giurato di proteggerti e starti sempre vicino...io non ti chiedo niente, il tuo saluto è indifferente, ma tu non puoi più farmi male, non vali più di questa luna spenta! prima piangono sulle loro storie, sulle loro vite sfortunate, sui loro dolori, sulle donne che li hanno fatti soffrire e sugli amici che li hanno traditi...e quando tu li ascolti e aiuti loro sono felici, ma poi ti lasciano lì, tu dai, loro prendono...promettono di dare, ma non lo fanno mai...sono convinti di essere gli unici a soffrire, gli unici a conoscere cos'è il tradimento, il dolore, la sofferenza...e non ne sanno niente, di cos'è veramente il dolore, il tradimento, la sofferenza...perchè se solo potessero immaginare il vero dolore cercherebbero di evitarlo a chiunque, persino ai loro nemici, quindi figuriamoci a chi amano...dicono di amare, ma non sanno cos'è l'amore, non sanno cos'è la follia di una donna innamorata...dicono che sei la loro vita, ma non ti pensano...non ti ascoltano, non ti proteggono e quando fanno ciò, poi se ne vanno, ti abbandonano, perchè hanno paura dell'amore, di loro e di se stessi, hanno paura di tutto e vogliono farsi dire che sono forti e potenti, ma non sono niente che non piccoli esseri che qcs donna può sottomettere, non gli interessa nient'altro che loro, il loro orgoglio e il loro interesse...anche in amore, se soffrono se ne vanno, non sono disposti a soffrire per qualcun altro, non sono disposti a rinunciare a nulla, a rischiare qcs...ogni cosa si paga e una donna lo sa, perchè una donna lotta sempre per tutto e contro tutti, da sempre...una donna sa che nulla è regalato, ma tutto va guadagnato...ma sembra che questo non valga per gli uomini...non si rendono conto che loro dipendono da noi, senza di noi morirebbero, se soffrono meno di noi è perchè noi sappiamo cos'è il vero dolore e non lo creiamo ad altri...perchè le donne sanno essere più stronze di qcs altro uomo? perchè portano il dolore del mondo dentro di sè da sempre e sanno tirarlo fuori nel caso...noi siamo padrone delle loro vite, ma dobbiamo essere le loro schiave, siamo le loro madri, ma veniamo stuprate, siamo le loro figlie, ma veniamo picchiate, siamo la loro passione, ma anche la loro paura per questo veniamo uccise, siamo tutto quello che loro sono e tutto quello che loro non sono, perchè loro sono i nostri padri, i nostri mariti e amanti e i nostri figli...noi diamo loro la vita e loro ci danno dolore, dispiaceri e morte...non hanno rispetto per nessuno, dovrebbero venerarci e rispettarci e invece ci bruciano su roghi, per paura del nostro potere su di loro, ci tengono ignoranti e chiuse in casa per paura che rubiamo loro la forza di agire e decidere, per paura che dimostriamo quanto valiamo più di loro, quanto siamo più forti...ci torturiamo per loro e loro non apprezzano niente di noi...non una parola, non una carezza, nè un fatto concreto...sanno solo usare e fare male e se li usiamo noi, veniamo maltrattate e loro diventano martiri, se facciamo loro del male siamo delle creature spregevoli, ma se loro ci distruggono giorno per giorno, uccidendo i nostri spiriti e le nostre anime, ciò è giusto...noi veniamo giudicate e spogliate sulla pubblica piazza e loro ne godono e giocano con noi come con stupidi oggetti...questa è la società in cui viviamo...questo è il nostro mondo, lo è sempre stato, lo è e lo sarà per sempre e le donne si sanno adattare sempre, ma neanche questo è un pregio riconosciuto a qualcuna di noi...in ogni caso non cambierei mai il mio essere donna col diventare un uomo, sarò trattata male, avrò una vita più difficile, avrò più sofferenze e dolori, ma almeno non sarò un'arrogante uomo convinto di essere tanto grande, convinto di sapere tutto, quando in realtà è una nullità, tanto che dopo tanti secoli non ha ancora capito a conoscere e trattare la donna, che alla fine è sua madre, sua moglie e sua figlia!

Copri con le tue ali il mio freddo corpo e lascia che questi miei occhi si possano chiudere. Non avere paura, essi non si spengono se li chiudi e ti prego per una notte sola non entrare nei miei pensieri, non tormentarmi, non torturami. Lasciami solo una notte, che ormai ogni giorno é diventato notte accanto a te. Spero che lascerai che la luna risplenda prima o poi sui nostri corpi morti...buonanotte.