SPERANZA

Io mi chiedo se sia possibile che nonostante cresciamo e facciamo esperienze ancora non riusciamo ad affrontare la vita come si deve e a guardare in faccia la realtà. Tu corri controvento e pensi che nonostante sia faticoso lo puoi fare e così continui a correre e sprecare le tue energie per arrivare alla tua meta e non ti importa della stanchezza, perché tu hai speranza, hai la speranza di potercela fare, di poter arrivare, ma poi all’improvviso ti arriva un enorme tronco in faccia e tu cadi a terra distrutto e a pezzi…e poi inizi a capire…quel tronco è la realtà e non ti permette di andare controvento, non esiste speranza che tenga, tu ti devi arrendere…e fa così male, perché sai quanto tempo hai sprecato e sai quante energie hai buttato e quanto dolore hai sopportato per arrivare dove volevi…e la speranza, quest’inutile pensiero, che ti porta a viaggiare con la mente, pensando di poter superare ogni barriera, maledetta traditrice che illudi le persone di falsi paradisi e le fai morire mentre ti inseguono vane…perché esisti crudele fata morgana? E così sei lì, che ti ritrovi a terra con le ossa spezzate e apri gli occhi e ti rendi conto di essere nella realtà, la cruda realtà, ma almeno è sincera, ma noi piccoli poveri ignoranti uomini, così sognatori…che stupidi che siamo a credere ancora come innocenti bambini a queste favole che si rivelano così bugiarde…dicci o vita, perché non sappiamo accettarti come sei? Perché non sappiamo far sfuggire dalle nostre mani i sogni…ogni giorno ci scivolano via e noi impotenti rimaniamo a guardare, ma continuiamo a crederci…e non è la realtà ad essere cruda e bugiarda, ma siamo noi sciocchi mentitori di noi stessi...noi, stupidi piccoli esseri così insignificanti, ma convinti di essere degli dei, i padroni dell’universo, convinti di poter cambiare il fato, convinti di poter battere tutto e tutti…così ci ritroviamo a pensare che correre controvento si possa fare, senza renderci conto che riuscire in qcs non significa riuscire a farla per determinato tempo, ma significa riuscire a portarla a termine…

convivere...cosa significa convivere? tutto e nulla...convivere significa principalmente condividere...condividere la propria vita, fatta di emozioni e sentimenti con un altra persona, significa condividere la propria casa e la propria intimità con l'altra persona, significa condividire stili e tradizioni familiari...in pratica significa condividere se stessi...e penso che sia la cosa più naturale dall'inizio dei tempi, ma allo stesso tempo la più difficile da gestire dopo crescere un figlio...che fra l'altro viene considerato il passo seguente la convivenza...sia che essa venga chiamata matrimonio, intesa, amore o semplicemente convivenza...in realtà nessuno di noi abita solo, ma almeno per un periodo della propria vita ha convissuto con qc: i propri familiari. ma la convivenza con la persona amata è tutt'altro, perchè nn esistono regole prefissate, nn esiste una strada da seguire, ne un cammino da percorrere, esiste solo creare la propria via insieme, riusciendo a camminare fianco a fianco, e non seguendo le orme di qc, perchè davanti c'è solo una fitta nebbia che si dirada man mano che si continua a camminare,ma ad ogni passo si rischia di cadere e non si sa quali scelte siano quelle giuste o meno. perchè non si può tentare di imitare nessuno, neanche i nostri genitori, perchè ogni persona è diversa, ogni coppia è diversa e necessita di bisogni e desideri diversi...dicono che i fratelli non si possono scegliere e che vanno accettati come sono e dicono che gli amici li si può scegliere, ma l'amore, oh l'amore non è nè l'uno nè l'altro...da una parte scegliamo in nostro compagno, ma dall'altra non scegliamo di chi ci innamoriamo...una cosa è crescere coi difetti dell'altro un'altra è trovarsi improvvisamente a dover accettare i difetti dell'altro. e l'amore da solo non basta, ci vuole tanta calma, tanta pazienza, fiducia, rispetto e testa. e solo ora scopro quanto sia difficile camminare in due, solo ora che accanto a me ho un uomo meraviglioso, che ogni nuovo giorno è una gioia vicino a lui, mi rendo conto di quanto sia difficile...e solo ora che mi rendo conto della difficoltà, penso di aver compreso l'importanza di questo cammino che ho scelto di percorrere...e voglio ringraziare l'uomo che riesce a darmi la forza per continuare e sa far crescere ogni momento il mio entusiasmo, cancellare le mie paure, l'uomo che mi sta accanto in ogni momento bello o brutto, fra i litigi e le risate...un uomo che mi vuole al suo fianco giorno per giorno, momento per momento, da quando mi sveglio a quando vado a dormire...un uomo che è parte di me ormai...convivere...convivere significa tanto, significa sopportare l'altro anche quando non vorremmo vedere nessuno, significa sopportarlo anche quando lui non vorrebbe vedere nessuno. significa dirsi ogni più piccolo pensiero, ogni più piccolo dubbio, signfica decidere insieme non dove uscire la sera o se mangiare cinese o pasta, ma significa decidere insieme anche la carta igienica da comprare...significa sedersi ad un tavolo e discutere per ore su come far andare avanti una casa...significa accettare i propri sbagli e saperli correggere...significa ascoltare le critiche che ci fanno male e trarne fuori qcs di positivo, di costruttivo...significa sopportare i litigi oggi, sperando che domani diminuiranno...significa amarlo anche quando è malato, stanco, stufo, nervoso...ma non per un pomeriggio, ma per intere settimane...notte e giorno...significa prendersi responsabilità, e pensare sempre per l'altro e non più solo per se stessi, sapere che ogni cosa ricade sull'altro...dai sentimenti ai fatti...bisogna imparare ad accettare la realtà, perchè non si possono chiudere più gli occhi e fare finta di sognare...e bisogna sapere che anche se si è in due, si hanno cmq il doppio dei problemi...i tuoi e i suoi a cui pensare...e l'unica cosa che posso dire sinceramente è che amo questo uomo veramente, perchè ogni giorno sa sorprendermi, mi meraviglio di come riesca a starmi sempre vicino, a come riesca a sopportarmi ogni secondo, di come torni da me anche dopo un litigio e del suo entusiasmo verso di me, e di come riesca ad amarmi ogni giorno di più, quando ogni giorno che passa esce fuori un mio ulteriore difetto...di come sopporti le mie lamentele e cerchi di esaudire ogni mio desiderio e richiesta...di come mi ascolta quando parlo anche quando mi sembra che sia distratto...di come mi guarda incantato anche quando sono stanca con occhiaie immense e di come mi sorride e mi abbraccia quando mi trasformo in bambina viziata e di come si sorprenda a volte di riscoprirmi donna...e amo il suo modo di ridere, a volte così imbarazzante, amo anche il suo modo di scherzare che a volte è terribilente odioso...e amo quando diventa testardo e non ascolta nessuno e amo il modo in cui mi guarda dopo che l'ho fatto arrabbiare, e di come mi abbraccia e mi cerca la sera nel letto, amo il suo sguardo quando ha paura delle mie reazioni e il suo borbottare e rognare quando spendo i soldi, ma sotto sotto si vede che è felice...lo amo quando fa il sapientone e io mi altero e di come mi prende in giro per come mi arrabbio...e amo quando inizia a parlarmi nella sua lingua sperando che io non capisca, ma sapendo che comprendo...amo quando fa la casalinga davanti alla televisione che sembra mia nonna che guarda beautiful e anche quando ha lo sguardo serio da uomo mentre guarda le notizie del telegiornale...lo amo per ogni momento che passa con me e che bello o brutto che sia non lo scambierei per nient'altro al mondo...convivere...significa amare reciprocamente....

è come se credessi di aver visto un unicorno, e nn so se l'ho visto e accarezzato sul serio e pian piano mi sembra che quell'unicorno in realtà è solo un'ivenzione della mia mente e che nn esisterà mai per quanto io lo cerchi, perchè gli unicorni nn esitono alla fine...esistono solo nella nostra fantasia..posso sostituirlo con un cavallo, ma nn sarà mai lo stesso

nn conosco limiti io..e penso che a volte avrei bisogno di qc che mi da dei paletti per guidarmi altrimenti ho paura di perdemi nei meandri della mia mente...

qualche volta ho provato a parlare o meglio ad accennare a qualche amico fidato, persino con roby di ciò che ho dentro, dei miei pensieri più profondi alla fine...ma tutti scappavano prima ancora che potessi iniziare a parlare...come spaventati da quello che porto dentro che alla fine portano dentro anche loro inconsciamente e che alla fine non sono altro che i nostri piccoli e stupidi pensieri più nascosti...

il fatto è che io nn sto bene. con te mi manca qcs, e nn so ancora cosa sia. sai che nn penso che possiamo stare insieme, però forse ciò che mi manca e sempre mi è mancato è proprio un ragazzo. mi manca qc che ci sia quando mi serve, mi manca qc che si occupi di me, che si preoccupi di quello che faccio e di dove sono. mi manca l'amore, da dare e da ricevere. tutto ciò independentemente da te, ma passare il tempo con te, a volte mi ricorda, quanto inutile sia il mio uso del tempo...passo la vita a uscire con gente come te, con cui mi trovo bene, con cui a volte c'è anche un sentimento forte, ma il risultato è sempre lo stesso...quando torno a casa mi ritrovo sola. e ciò mi fa soffrire. il sesso nn ne parliamo, perchè è il mezzo con cui mi faccio del male, cercando l'amore e finendo per essere usata...lo uso come sostitutivo di quello che dovrebbe essere amore e affetto. uscire con te mi fa arrabbiare, perchè nn capisco ciò che faccio, nn capisco ciò che voglio, nn capisco se mi piaci oppure no. a volte ti guardo e vedo qcs di diverso, a volte ti guardo e nn ti sopporto. nn sei forse tu il problema, che alla fine sei comprensivo e sempre gentile e premuroso a volte. il problema sono io che nn sono felice, che posso ridere, ma dentro piango, che posso divertirmi, ma dentro muoio....magari dirai che è una fesseria stare male perchè ti manca qc vicino a te, e io ti risponderò che è vero per qcs persona normale. qcs persona che nella sua vita ha avuto chi le è stato accanto. tu hai avuto una ragazza e quando funzionava stavate bene, eravate innamorati, poi è finita, ma così è la vita...io invece sono e sono sempre stata sola, nessuno mi ha mai amata sul serio, nessuno mi ha portato rose, ho invitato fuori a cena perchè voleva stare sul serio con me, nessuno ha spaccato il mondo per me. e credimi nn è facile risolvere tutto da sola, nn avere nessuno con cui parlare e sfogarsi, qc su cui appoggiarsi, qc che ti protegga. nella mia vita sono stata felice un'unica volta e per un brevissimo periodo, perchè poi mi è stato strappato via tutto...e a volte vorrei nn aver mai scoperto quella felicità, perchè nn ho mai potuto viverla e vivo solo col suo ricordo, cercandola ovunque, in qcs situazione, in qcs persona, in qcs luogo. se pensi faccia vittimismo ed esageri, fa pure...ma questa è la realtà, ci sono milioni di testi che cercano di esprimere sui fogli i miei malesseri e il mio profondo dolore, ma nn riescono ad esorcizzarlo. nn sto cercando un moroso io, sto cercando qcs di molto più alto e difficile da trovare...cerco la felicità...finchè nn la troverò, soffrirò e starò male, finchè nn la trovo e finchè, ancora peggio, ci sarà gente che mi fa soffrire e mi tradisce, nn solo starò peggio ma in più vedrò in ogni gesto di chiunque vecchi ricordi e dolori. il mio mondo è composto da idee e ricordi, pensieri e sentimenti. se tu nn mi scrivi, io nn sto male perchè nn mi hai scritto o penso che sei sparito, muoio di dolore al pensiero di chi ho amato e nn mi rispondeva perchè nn voleva sentirmi...penso a chi mi mentiva dicendo che nn poteva uscire perchè aveva da fare e invece giocava a una play. soffro per chi mi ha umiliata anche se ho dato il mio cuore a loro. soffro per chi mi ha ingannata, per chi mi ha maltrattata, per chi ha alzato le mani su di me, per chi ha provato ad abusare di me, soffro per chi mi ha usata e per chi mi ha tradita...nn ne parlo mai e cerco di nn farlo pesare mai a nessuno, ma la mia vita come donna nn è stata rosa e fiori. perchè pensi che mi arrabbio tanto con franci quando tratta male un ragazzo, anche con chris per dire...perchè lei nn sa quello che un uomo ti può fare, nn sa come ti può uccidere dentro per sempre, e quelli che si trova lei sono sempre angeli e paradiso inconfronto a ciò che ho subito. Io odio gli uomini per ciò che mi hanno fatto, per come mi hanno trasformata, per tutto quello che mi hanno rubato, persino la dignità...e per poter ancora avere la forza di amare, significa che ho un cuore di dimensioni infinite...oppure sono semplicemente debole, masochista, vulnerabile e scema. l'unica cosa che può salvarmi da tutto ciò, che può farmi riaffiorare da questo dolore che mi lacera il cuore, che nn mi fa dormire le notti, e che mi fa piangere giorno dopo giorno, che mi affoga sempre più nei suoi abissali fanghi è l'amore. l'amore di una persona che sappia proteggermi da questo mondo che mi attacca e a cui io sono indifesa come una foglia al vento...ho bisogno di qc che trasformi il mio inferno in paradiso, qc che sia in grado di insegnarmi il mondo da zero, farmelo vedere con occhi diversi...farmelo amare...qc che mi calmi quando la notte mi sveglio con gli incubi...qc che mi tranquillizzi quando il panico mi prende...la mia fiducia verso gli altri, parte dall'enorme speranza che ho di trovare chi mi salvi...perchè la speranza è l'unica cosa che mi tiene ancora in vita....ci sono volte in cui vorrei morire...ci sono volte che il dolore è così forte da nn poter respirare, a volte mi ammalo fisicamente tanto è grande il male che porto dentro...ho un tarlo che mi divora da dentro, una macchia nera enorme che continua ad espandersi avvelenando ogni linfa vitale dentro me...e ora che sai ciò...dimmi tu cosa dovrei fare? capisci che il problema nn sei tu, ma questo mio malato cuore moribondo?