agosto....eppure la serata è fredda...o forse è solo il mio cuore ad esserlo...sento il mio nostalgico vuoto....è come se mi mancasse qcs, ma nn riesco mai a capire cosa sia questo qcs...ho mille dubbi nella mia testa..mille pensieri...e un blocco allo stomaco...al mattino mi sveglio e sento questo vuoto che man mano che la giornata avanza si ingrandisce fino ad arrivare alla sera, dove dentro me aleggia una fitta nebbia....in cui nn riesco a distinguere più nulla...e sembra quasi depressione, ma nn lo è...almeno penso...o forse si...questa non voglia...questo sentirsi inutili...ho quasi l'impressione di essere caduta in questo stato di trance per paura di stare male....come se mi fossi ibernata e stia aspettando il momento per scongelarmi...mi sento un po' come la bella addormentata...che sta lì, ferma immobile come una statua, fredda nel suo letargo...ad aspettare che l'amore la riscaldi e la riporti in vita...che le torni a dare il respiro...e basterebbe così poco per farla respirare...ma sembra sia chiedere come sempre troppo...e sto qua ad aspettare...sto qua che mi congelo per nn soffrire...perfino le lacrime sembrano essersi congelate, tanto che nn scendono più manco loro...e quest'attesa è così estenuante...è così pesante...e purtroppo io che non vivo in una favola non ho il cuore che rimane intatto o eterno...e più tempo passa e più si rovina...più diventa fragile...sempre più freddo...sempre più infedele...e questo dolore mi macina pian piano...e sembra quasi che a volte sia finita per sempre...ho sempre la speranza che questo mio morbo sia morta...spero sempre di essere guarita...ma è una malattia così infima che si maschera...che si prende delle pause facendoti credere che è sata sconfitta, ma torna più forte di prima...e io ad ogni colpo divento solo più debole...e questo terribile cancro dell'anima mi sta uccidendo lentamente da anni...e queste parole che tanto amo, questi testi che danno libero sfogo ai miei sentimenti altro non sono che la dimostrazione della sua esistenza...della sua lunga esistenza...e mi ricordo ancora quando è iniziato tutto...ricordo quando questo mio male è nato...o meglio so quando si è evidenziato...ma era in incubazione già da molto prima...forse dalla mia nascita...e ormai sono quasi rassegnata a dovermelo portare fino alla mia morte...e non saprei come chiamarlo...non saprei come descriverlo in una parola...solo dolore...ma non è neanche quello...o forse a volte si manifesta anche così...ma sono troppe le maniere in cui si manifesta da poterle racchiudere in una parola o da poterlo impersonificare in qualcosa...lo chiamerei Nulla...da le stesse sensazioni ed ansie del Nulla...e anche questa notte andrò a coricarmi con esso...perchè sono sua schiava...e non posso scappare...non sono libera da lui, che mi segue, che è intorno a me...ovunque...impalpabile...indistruttibile...invisibile...così silenzioso...e sembra che le mie dolci ombre che una volta mi seguivano mi abbiano abbandonata...mi abbiano lasciata sola...Padre dove sei? sembra che tu mi abbia abbandonata ormai da tanto tempo...o forse sono stata solo io a dimenticarti?quanto mi mancano ora quelle dolci voci ed eco che risuonavano nella mia testa...e che diventavano quasi fastidiosi...ma almeno mi sembrava di non essere sola...mi sembrava che ascoltando i loro pianti fossi ascoltata anche io...